1. Период добрачного ухаживания
Период добрачного ухаживания является самым сложным в психолого-педагогическом плане из всех этапов супружеской жизни. Поэтому проблема роли добрачных отношений и их влияние на формирование будущей семьи остается одной из актуальных стоящей перед социумом. Проблема добрачных отношений в настоящее время считается наиболее обостренной, а её нерешенность является тормозом для дальнейшего улучшения подготовки юношей и девушек к семейной жизни.
В научной и научно-популярной литературе сложился стереотип: громогласное утверждение о массовости и распространенности брака по любви, согласно этому юноши и девушки отожествляют брак исключительно с любовью. Однако в педагогических и социологических исследованиях отмечается, что, не смотря на преобладание «любовной» мотивации при вступлении в брак, второе место за ней устойчиво занимает «общность интересов и взглядов». Среди тех, кто вступил в супружеский союз по любви и общности взглядов, максимальное количество удовлетворенных и минимальное неудовлетворенных.
Исследование ученых показали нетождественность любовных брачных ориентации молодежи. По данным Т.В. Лисовского, в число жизненных первостепенных планов молодежи в 72,9 процента ответов вышло «встретить любимого (ую)» и только 38,9 процента – «создать семью», Таким образом, юноши и девушки считают любовные отношения самоценными, но не в каждом любовном портрете видят будущего спутника жизни. Эта точка зрения была подтверждена и в исследованиях С.И. Голода. Он обнаружил, что в числе возможных мотивов интимных предбрачных отношений «любовная» мотивация преобладает над «брачной»: и у мужчин, и у женщин на первое место вышла взаимная любовь, на втором – приятное время провождение. У женщин на третьем месте – ориентация на брак, а у мужчин ориентация на брак на шестом месте.
Интересные данные были получены при анализе зависимости между мотивами вступления в брак и скрепляющими его факторами. Оказалось, что вступление в брак на основе любви, считают главным привычку супругов друг к другу, духовную общность, долг и сексуальное созвучие.
Таким образом, основному мотиву создания семьи соответствуют четыре вида адаптационных отношений: психологические (привычка), нравственные (долг), духовные (общность) и сексуальные.
С точки зрения И.С. Кона, характер любовных чувств и привязанностей личности зависит от ее общих коммуникативных качеств. С одной стороны любовь – это потребность и жажда обладания; это страстное чувство соответствует тому, что древние греки называли «эросом». С другой стороны, любовь есть потребность в бескорыстной самоотдаче, в растворении любящего, в заботе о любимом; этот вид любви обозначают словом «агапе». Взаимоотношения юношей и девушек сталкивают их с множеством моральных проблем, начиная с ритуала ухаживания и объяснения в любви и кончая проблемами нравственной самодисциплины и ответственности.
Период добрачного ухаживания является самым сложным в психолого – педагогическом плане из всех этапов супружеской жизни. Сложность определяется двумя причинами: предбрачное ухаживание наименее изученная область психологии семьи; свойственное девушкам и юношам нетерпение любви, гипертрофирование роли этого чувства в браке приводит к тому, что молодые люди не воспринимают предбрачное ухаживание как один из важнейших моментов, определяющих последующее благополучие семейного союза.
Существуют три важнейшие функции этого периода, которые соответственно отражают три основных и хронологически относительно последовательных этапа начала семейной жизни: 1) функция – накопление совместных впечатлений и переживаний; 2) функция – все более глубокое узнавание друг друга и параллельное уточнение и проверка принятого решения; 3) функция, соответствующая последнему этапу предбрачного знакомства, – это проектирование семейной жизни: момент, который либо вообще не рассматривается будущими супругами, либо осознается ими с весьма неточных и обычно нереалистических позиций.
Функция – накопление совместных переживаний и впечатлений обычно переоценивается юношами и девушками, именно на этом этапе создается эмоциональный своеобразный потенциал последующей семейной жизни, запас чувств. Способность освежать свои чувства обращением к романтической поре предбрачного ухаживания, возвращать в любой из периодов брака юношескую увлеченность друг другом является одним из важнейших условий семейной жизни. Это возможно если совместные переживания и впечатления оказываются достаточно большими и радостными.
Функция – узнавание друг друга – основа правильного решения. Молодые люди должны понимать, что «перевоспитание» супругов оказывается невозможным, так как это изменение возможно посредством сознательного самовоспитания. Во время узнавания главным является осуществление долговременного эксперимента – активного планирование условий и обстоятельств, в которых проявляются необходимые для последующей семейной жизни качества: покладистость, готовность к сотрудничеству и компромиссам, взаимодополняемость, терпимость, сдержанность, способность к самовоспитанию. Желанным на этапе узнавания является знакомство домами – не обязывающие к браку визиты в семьи друг друга, позволяющие увидеть своего избранника в обстановке, близкой к семейной, и понять какие привычные для него и воспринимаемые им как естественные особенности семейного уклада и обихода окажутся приемлемыми для тебя в вашей семейной жизни. Немалую роль для узнавания друг друга имеют и совместно переживаемые трудности, которые позволяют выявить способность возможного избранника к преодолению в браке препятствий.
Функция и третий этап добрачного ухаживания – проектирование семейной жизни. Главным является определение и согласование уклада будущей семьи. Наиболее прогрессивной и максимально соответствующей современным условиям является: эгалитарная семья, предполагающая полное и подлинное равноправие мужа и жены. Этот тип семьи предполагает: тщательное и скрупулезное описание прав и обязанностей супругов; высокую культуру общения, уважение личности другого, взаимоинформированность и доверительность в отношениях .
Э. Фромм подчеркивал: «Любовь возможна только тогда, когда два человека соединяются, исходя из сердцевины своей экзистенции, т.е. когда каждый из них воспринимает самого себя, исходя из сердцевины своей экзистенции, в ней основа любви. Любовь – это постоянный вызов . Любовь – это единение при условии сохранения собственной целостности, индивидуальности.
К.Г. Юнг в статье «Брак, как психологические отношения» пишет о том, что молодому человеку дана возможность неполного понимания, как других, так и себя самого, поэтому он не может быть удовлетворительно осведомлен о мотивах других людей, в том числе и о своих. В большинстве случаев он поступает под влиянием бессознательных мотивов. Например, мотивы, вызванные родительским влиянием. В этом смысле для молодого человека определяющим является отношение к матери, а для девушки к отцу. В первую очередь это степень связанности с родителями, которая бессознательно влияет на выбор супруга, поощряя или затрудняя его. По К.Г. Юнгу, инстинктивный выбор является лучшим с точки зрения поддержания рода, но он отмечает, что с психологической точки зрения такой брак не всегда бывает счастливым, так как между инстинктами и индивидуально развитой личностью имеется большая разница.
3. Фрейд считает любовь сексуальным желанием, он вынужден предположить противоречия между любовью и общественной сплоченностью. По его мнению, любовь по сути своей эгоцентрична и антиобщественна, а солидарность и братская любовь – это не первичные, коренящиеся в природе человека чувства, а отвлеченные цели, заторможенные сексуальные влечения. По его мнению, инстинкты каждого человека заставляют стремиться каждого к преимущественному праву в сексуальных отношениях и вызывают вражду между людьми. Вся фрейдовская теория секса построена на антропологической посылке, согласно которой человеческой природе присуще соперничество и взаимная вражда.
К. Хорни считала, что фрустрация потребности в любви делает эту потребность не насыщенной, а требовательность и ревнивость, вытекающие из ненасытности, делают всё менее вероятным, что человек обретет друга. Часть «Невротической личности» К. Хорни посвятила разбору невротической потребности в любви, она останавливается на стремлении к власти, престижу и обладанию, которые развиваются в том случае, когда личность отчаивается добиться любви.
Трехкомпонентная теория любви Роберта Стернберга демонстрирует, насколько сложно достичь успеха в близких отношениях, определяемые как любовные. Стенберг полагает, что любовь имеет три составляющих. Первое – это интимность, чувство близости, которое проявляется в любовных отношениях; страсть; решение (обязательство). Связь составляющей «решения, обязательства» с двумя другими составляющими любви может иметь различный характер. Чтоб продемонстрировать возможные комбинации. Стернберг разработал систему любовных отношений: систематика видов любви основанная на трех компонентной теории Стернберга.
Психологическая задача предбрачного периода, которую решает каждый молодой человек, заключается в необходимости фактически отделить себя от родительской семьи и вместе с тем продолжать оставаться связанным с ней. В психологии семейных отношений принято выделять добрачный и добрачный периоды. К особенностям добрачного периода относят весь жизненный сценарий человека от рождения до брака, к добрачному периоду относят взаимодействие с брачным партнером до брака. В добрачном периоде выделяют добрачное знакомство и добрачное ухаживание, добрачное знакомство происходит в обстановке удаленной от реальности: в местах досуга, отдыха. Большинство таких ситуаций сопровождается «эффектом ореола». В таких случаях происходит общение «масок». Знакомство до брака различается не только по характеру, но и по длительности. Исследователи выявили как время добрачного знакомства влияет на сохранение брачных отношений.
Функции предбрачного периода: накопление совместных переживаний и впечатлений; узнавание друг друга, уточнение и проверка принятого решения.
Такая проверка информативна, если она затрагивает домашние ситуации, ситуации переживания совместных трудностей и ситуации объединения усилий. Речь идет о предбрачном «экспериментировании», в ходе которого проверяется функционально-ролевое соответствие партнеров.
Исторически место такому эксперименту в добрачных отношения было четко отведено, известно оно как помолвка. В настоящее время на место ему пришло добрачное сожительство, которое недостаточно информативно. Молодые люди бессознательно проверяют свои сексуальные сценарии. Однако сексуальная совместимость не проверяется, а формируется.
Психологические условия оптимизации добрачного периода включают: рефлексию мотивов, отношений и чувств как своих, так и партнера; замена эмоционального образа избранника на реалистичный; осуществление добрачного информационного обмена, который предполагает выяснение деталей биографии и информирование о личной, прошлой жизни, состоянии здоровья, способности к деторождению, о ценностных ориентациях и жизненных планов, о представления по поводу супружества и ролевых ожиданиях. В ходе информационного добрачного периода складываются подробные психологические портреты молодых людей, особенности родительских семей (состав, структура, характер взаимоотношений родителей, детско-родительской семьи). Характер добрачных отношений переносится в семейную жизнь.
Образование полноценной семьи -- довольно сложный процесс, и вряд ли встретится такой брак, который не испытал бы кризиса в первые годы своего существования. Семья - сообщество, основанное на браке супругов (отца, матери) и их детей (собственных и усыновленных), связанных духовно, общностью быта и взаимной моральной ответственностью. Семья создается на основе брака, кровного родства, усыновления, на прочих основаниях, разрешенных или не запрещенных законом и непротиворечащим моральным нормам, правилам общества. . Пожалуй, самым сложным моментом в налаживании семейной жизни является психологическая адаптация супругов к условиям совместного проживания и индивидуально-личностным особенностям друг друга, формирование внутрисемейных отношений, сближение привычек, представлений, ценностей молодых супругов и других членов семьи. В зависимости от того, как пройдет «притирка» двух личностей на начальном этапе брака, во многом зависит жизнеспособность семьи. Из двух, зачастую очень разных половинок, необходимо создать целое, не потерять при этом себя и в то же время не разрушить внутренний мир другого. Философ И. Кант утверждал, что супружеская пара должна образовать как бы единую моральную личность. Добиться подобного объединения очень трудно, так как процесс этот сопряжен с множеством не зависящих от человека трудностей.
Самые серьезные ошибки допускаются молодыми людьми еще до момента заключения брака, в период ухаживания. Молодёжь - социально-демографическая группа, выделяемая на основесовокупности возрастных характеристик, особенностей социального положения и обусловленных тем и другим социально-психологических свойств. Как отмечают психологи, решение о вступлении в брак многие молодые люди принимают необдуманно, выделяя в будущем супруге те характерологические черты и личностные особенности, которые в семейной жизни играют несущественную, второстепенную, а иногда и негативную роль. Брак - это исторически обусловленная, регулируемая обществом форма отношений между полами, между мужчиной и женщиной, устанавливающая их права и обязанности по отношению друг друга и к детям. . Поэтому первые проблемы молодой семьи начинаются с проблем выбора будущего супруга. Согласно исследованиям психологов, одной из наиболее распространенных причин нарушения отношений между молодыми супругами является разочарование в брачном партнере, так как в период добрачного общения он не смог (не захотел, не удосужился) получить возможно более полную информацию о будущем спутнике жизни. Примерно две трети будущих супругов знакомятся случайно, во время проведения досуга, иногда просто на улице. При этом они, как правило, ничего не знают друг о друге. .
В системе мотивов выбора брачного партнера необходимо различать собственно мотивировки и мотивы.
Мотивировки - это рациональные объяснения, которые люди дают своим действиям и поступкам. Истинные побудительные причины их поведения могут как полностью и правильно осознаваться, так и осознаваться не полностью или неправильно либо не осознаваться вообще. В решении такой сложнейшей для себя проблемы, как выбор брачного партнера, человек не всегда разграничивает истинные мотивы и мотивировки, чаще всего они выступают для него в общем, смешанном виде.
Нередко брачный выбор, совершаемый человеком сегодня, детерминируется его прошлым опытом. В частности, тем опытом, который получен в процессе жизни в родительской семье. Может случиться так, что брачный партнер выбирается «по образу и подобию» родителя противоположного пола. Иногда человек подбирает партнера, с которым мог бы воссоздать модель родительской семьи (например, патриархальную); сформировать отношения, подобные тем, которые существовали между его родителями. Нередко индивид стремится воссоздать не модель отношений родителей, а собственное положение среди братьев и сестер, которое он занимал в родительской семье. Например, мужчина, имевший старшую сестру, выбирает в жены женщину, с которой мог бы чувствовать себя как младший брат - ждет от нее заботы о нем и покровительственного отношения. Часто брачный выбор осуществляется на основе проекции неудовлетворенных в детстве желаний. Каждый из партнеров имеет скрытые потребности, которые в детстве не были удовлетворены родителями, и для брака выбирает человека, который помог бы ему воссоздать свои инфантильные ситуации и вернуться к своим не до конца разрешенным конфликтам. Партнеры взаимодействуют, экспериментируя на себе, пытаясь взаимно отреагировать и разрешить свои невротические проблемы.
В общем плане мотивация семейного союза может включать в себя четыре основных мотива: хозяйственно_бытовой, нравственно_психологический, семейно_родителъский и интимно_личный. Человек может вступать в брак, в основном (именно в основном, потому что в любом браке в какой_то степени присутствуют и другие мотивы), ориентируясь:
Таким образом, среди множества мотивов, которые лежат в основе брачного выбора, можно условно выделить, по крайней мере, пять основных мотивов: любовь, духовную близость, материальный расчет, психологическое соответствие, моральные соображения. .
С. Н. Островский
ПСИХОЛОГИЯ ДОБРАЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ
Для того, чтобы обрести действительно близкие отношения
в браке, супругам нужно стать «одной плотью» на уровне
духа, души и тела.
Смысл брака в том, чтобы приносить радость. Подразумевается,
что супружеская жизнь – жизнь самая счастливая, полная, чистая,
богатая. Это установление Господа о совершенстве.
Из дневника святой мученицы
и страстотерпицы царицы Александры
о значении семьи и семейной жизни
Построение счастливой семьи возможно в том случае, если молодые люди не допустят ряд ошибок до своего вступления в брак. Это во многом определяется и качеством добрачных отношений.
Добрачные отношения – это отношения между людьми до брака, когда есть желание создать семью, но конкретный человек еще не найден. Добрачные отношения включают в себя еще ряд аспектов, на которые следовало бы обратить внимание. Буквально все до брака желают создать счастливую семью, однако до брака ведут себя таким образом, что это мешает им в создании действительно счастливой и крепкой семьи. Какие ошибки здесь подстерегают молодежь?
Первая типичная ошибка , что жизнь до брака следует прожить весело. Надо жить так, чтобы вся жизнь была как фейерверк. Люди с такой жизненной установкой даже оформляют себя по-другому. Например, некоторые девушки оформляют себя как женщина-вампир. Она настроена на то, чтобы мужчина, посмотрев на нее, падал бы к ее ногам. Предельно яркий макияж, броская прическа, вызывающая одежда. Такие девушки одеваются по моде, хотя последняя наполнена сексуальными ловушками (глубокий вырез, прозрачная одежда, открытые части тела и т. д.). Девушка обвешана такими сексуальными ловушками,а после недоумевает, почему невозможно выйти в город, почему мужчины себя начинают вести как животные...
В психологии есть такое понятие как виктимность – поведение «жертвы», почему наменя все набрасываются? Существует разрыв между тем, как человек себя оценивает, что ожидает от ситуации, и как он себя оформляет. Фактически такая одежда символизирует: «я ищу сексуального партнера». Слова – одни, внешность – другая. Этому способствует и реклама, которая раскрепощает женское мышление, женщина теряет свое достоинство, сама себя обесценивает. Мужчины четко считывают информацию, а потом начинаются бесконечные проблемы... Мужчина с женщиной ведет себя так, как она позволяет себя с ним вести. Один и тот же мужчина по-разному ведет себя с разными женщинами. Кстати, одна из причин изнасилования – ношение такой сексуальной одежды. Во всем должна быть мера.
Привлекательная, умная, женственная – вот именно то, что привлекает мужчин. Важно помнить, что когда у девушки хорошее настроение, у нее появляется улыбка, если же настроение плохое, то лицо перекашивается, искажается. Следует обратить внимание на себя, подумать о своем будущем.
Если же мужчины огромное внимание уделяют моде, оформлению своей внешности то в данном случае вступает в силу компенсаторный механизм, свидетельствующий, прежде всего, о том, что молодые люди несостоятельны духовно.Увлекаясь своей внешностью, молодой человек теряет возможность духовного совершенствования, что, как следствие, очень быстро проявляется в семейной жизни. Молоденькие девушки, рановыходящие замуж за таких красавцев, вначале с придыханием говорят: «Он такой красивый!», однако, со временем начинают понимать, что красота уходит на второй план. Это лишь красивая обертка.
Вторая типичная ошибка, это установка молодежи, что от жизни надо брать все. Один из атрибутов такой установки – это частая смена сексуальных партнеров. Некоторые при этом руководствуются суждением, что таким образом ищут человека, который бы подходил сексуально.
Промискуитет – направлен на установку «бери от жизни всё» и напоминает урну, которая все подбирает. Интересно отметить, что в жены таких использованных женщин ни один мужчина брать не хочет, их просто используют. Если про мужчин говорят: перебесятся, то женщинам такое не прощают, т. к. к ним уже формируется специфическое отношение. Обманывают себя и те девушки, которые думают о том, что сексуальные отношения являются выражением любви. В данном контексте уместнее было бы привести образный пример. Возьмем скотч. Если его несколько раз использовать (приклеить и отклеить), то он с каждым разом начинает терять свои свойства. Так и с «гуляющей» девушкой: возникает некое отупение, привычка, включается сравнение первого с третьим и т. д. Биологи, медики давно отметили, что женский организм подстраивается на уровне микрофлоры к мужскому. Так, одна девушка живет половой жизнью с одним, затем с другим и в итоге её родовые пути начинают загаживаться, терять защитные свойства (это напоминает мусорный бачок – прим. автора ). В итоге развивается бесплодие. Чтобы быть счастливым, надо подумать головой. Когда начинаются сексуальные отношения, девушка становится более зависимой от мужчины («и будут двое одна плоть» /Быт. 2,24/).
Опросы показывают, что ребята ищут себе в жены как правило девственниц, а некоторые из самих девчат подчеркивают, что «использованная девушка никому потом не нужна, а с мужчин спроса никакого» .
Некоторые парни с установками «бери от жизни все» и «жизнь надо прожить весело» настроены на то, чтобы, не напрягаясь, развлекаться. Им очень выгодно, манипулировать другими; посмеяться, взять от девушки всё, а потом бросить её как «использованную». В нашей культуре у ребят больший простор для деятельности, именно поэтому в народе говорят «он - перебесится», а про девушку - «на ней клеймо стоит».
Такого рода отношения представляют собой создание пробных браков. У людей действует установка, что мы поживем друг с другом совместно и если сексуально подойдем друг другу, то может быть, поженимся. Внешне выглядит вроде бы убедительно. Что же потом получается?
Во-первых, в таких отношениях нет абсолютно никакого равенства. Здесь любви по определению быть не может.
Во-вторых, как только начинаются сексуальные отношения, то женщина в психологическом плане становится более зависимой от мужчины. Более того, когда цель достигнута, на смену ей приходят будни, когда изо дня в день происходит одно и то же. Наступает привыкание, у женщины возникает зависимость, а у мужчины происходит притупление чувств, особенно если женщина начинает вести себя капризно. Что происходит дальше?
Женщина подводит мужчину к браку (он – на троне, а она вокруг него, вытягивая из него решение). Женщины терпят-терпят, а потом переходят к стимулированному браку, когда она забеременивает. В итоге – мужчина чувствует себя пойманным, обманутым, а женщина – глубоко несчастна, чувствует себя обиженной.
В-третьих, если идет частая смена половых партнеров, то вследствие захламления родовых путей ребенок рождается с осложнениями, а в большинстве случаев возникают серьезные проблемы с зачатием детей. Ведь мать должна быть чистой, и ребенок подобно ей, должен рождаться в чистоте. Это не говорит о том, что мужчине дозволено вести себя как хочется, но особая роль при этом у женщины, потому что в ее теле происходит вынашивание ребенка. Следует серьёзнейшим образом задуматься, опомниться: как может ребенок чистый находиться в грязном?
Пробный брак, промискуитет – это блуд, это грех, а значит благодать отходит. Затем человека несет по жизни, как ветер несет сухой лист. Это больно, очень тяжело, потому, что сухой лист бьется обо все на своем пути, он вообще может рассыпаться на множество частей. Причина такой жизни – в грехе.
Другая крайность – это домоседство, причина которого не столько в скромности, сколько в унынии, что тоже является грехом. Человек сам с унынием относится к жизни, сам себе портит жизнь, и не дает другим людям к себе отнестись хорошо. Все взаимообусловлено.
Человеку неспроста даны Заповеди Божьи, они не просто так записаны, это – ориентир для создания счастливой жизни. Однако человек утверждает, что они меня не устраивают, я сам знаю, как свою жизнь устроить. В итоге – слезы, разочарования, искалеченные судьбы...
В этой связи становится закономерным вопрос: а где найти подходящего мужа или жену? Где же следует знакомиться? Удивительно, но даже на этот вопрос у наших предков был дан достаточно очевидный ответ, что нашло свое выражение в русском фольклоре. «Ищи жену не в хороводе, а в огороде», «Глупый – смотрит на ноги, а мудрый смотрит на руки» – вот некоторое примеры народных пословиц и поговорок. Искать надо не в ресторанах и дискотеках, не на немиговских концертах, а в местах духовной тишины, т. к. в браке важны не танцы и гулянья, а терпение и усердие.
При выборе спутника жизни хорошо бы воспользоваться рядом фильтров.
Первый фильтр – это возможность систематических и регулярных контактов с избранником. В более выгодном положении как претенденты на заключение брачного союза оказываются коллеги по работе, сокурсники, друзья, вовлеченные в совместную деятельность.
Второй фильтр – это отбор претендентов по внешней привлекательности с учетом телосложения, возраста и т. д.
Третий фильтр – определяет социальный базис, обеспечивающий принадлежность будущих супругов к одному социально-психологическому миру.
Четвертый фильтр – учитывает сходство установок и ценностей в отношении семьи и брака, вопросов веры, супружеских ролей, установок в отношении рождения и воспитания детей.
Пятый фильтр – определяет способности будущих супругов удовлетворять наиболее значимые потребности друг друга (потребности любви, безопасности, самореализации и др.).
Шестой фильтр – социальная готовность к браку. У мужчин социальные «часы» определены 27–28 годами, у женщин это время наступает в 22–23 года.
Использование этих фильтров и определяет период добрачных отношений. Наблюдения показывают, что наиболее счастливыми являются те семьи, в которых добрачные отношения длились от 1 до 2-х лет. Это оптимальный период для того, чтобы лучше узнать друг друга и не питать иллюзий относительно друг друга. За этот период, согласно поговорке, жених и невеста успевают съесть пуд соли. Если этот период сократить (добрачные отношения около полугода или менее) то очень резко возрастает вероятность ссор, конфликтов, а соответственно и несчастного брака .
Также до брака желательно присмотреться к своему добрачному партнеру в 4 ситуациях:
1. Как он (она) общается со своими друзьями или подругами (друзья знают давно, а их тон будет свидетельствовать об уважительном или пренебрежительном отношении; «скажи кто твой друг, и я скажу кто ты»).
3. Как он (она) ведет себя со своими родителями (есть ли любовь, уважение, или хамство, пренебрежение; видно каков человек в семейной жизни не по праздникам, а в буднях).
4. Как он (она) ведет себя в трудностях (паникует, прячется, клянет других или спокойно их преодолевает) .
Семья предполагает единение («и будут двое одна плоть» /Быт. 2,24/), а не вранье. Рассчитать особенности брака невозможно, т. к. семейная жизнь очень разнообразна: одно дело – отношения до брака, а другое дело – жизнь в браке.
Следует четко запомнить следующую формулу:
Брак - это всегда компромис.
Если вы не согласны с этим утверждением, то ответьте себе честно: вы – идеальный человек? Каждый из нас имеет свои достоинства и недостатки. У каждого есть свои особенности: кто-то над ними работает, а кто-то нет.
Психологи отмечают, что очень часто в предбрачных отношениях мужчина и женщина проговаривают сценарий своих брачных отношений, как бы шутя, а в итоге – все реализуется на полном серьезе. Исследования показывают, что в добрачных отношениях могут проявиться следующие факторы риска:
1.Идеализация семейной жизни (как в сказке, создание воздушных замков).
2.Легкомысленное отношение к браку (безответственное отношение).
3.Вынужденный брак (стимулированный).
4.Расхождение во взглядах (установках) на устроение семейной жизни (бескомпромиссность).
5.Расхождение во взглядах на проведение свободного времени (с друзьями, с пивом, с компьютером и т. п.) .
Также психологи выделяют благоприятные факторы создания семьи:
1.Осознание ответственности за свою семью.
2.Наличие навыков ведения домашнего хозяйства.
3.Благословение (согласие) родителей (они лучше знают своих детей и что им необходимо в браке) .
В народе есть такая замечательная поговорка: влюбленные до брака должны смотреть друг на друга широко раскрыв глаза, а после создания семьи держать их полузакрытыми. Очень важно до брака присмотреться к своему избраннику, а после брака не замечать его недостатков.
При вступлении в брак необходимы неторопливость, основательное размышление о верности выбора, проверка правильности своего решения в беседах с родителями или людьми с богатым опытом духовной жизни.
ЛИТЕРАТУРА:
1. Браун Дж., Кристенсен Д. Теория и практика семейной психотерапии. – СПб., 2001.
2. Гурко Т.А. Брак и родительство в России. М.: Институт социологии РАН, 2008.
3. Дмитриев П. И. Слово о семье. – СПб.: Сатисъ, 2004.
4. Монахиня Нина (Крыгина). Тепло домашнего очага. Цикл аудиобесед.
5. Морозова Е. А. Гармония в семье и браке: Семья глазами православного психолога. – М.: Даниловский благовестник, 2009. – 384 с.
Знакомство, встречи, начинающие
складываться отношения между людьми – это те моменты
жизни людей, с которых начинаются все виды взаимоотношений, включая семейные. Все семьи в своей истории имеют этап добрачных отношений. В памяти этот период остается как приятный, радостный, наполненный открытием в другом все новых качеств, которые делают человека все более привлекательным. Если этого нет, то отношения разрушаются. Может не быть цветов и подарков, хотя они – выражение желания сделать приятное другому. Встречи могут быть очень простыми внешне, но без познания и понимания личности другого в результате чего появляются симпатия, доверие, открытость друг другу, любовь, общение становится примитивным, дальнейшие отношения проблемными. От того, какими были добрачные отношения людей зависит то, какой будет из семейная жизнь. Эти отношения как бы в сокращенной, свернутой форме содержат в себе все главные качества дальнейших взаимоотношений между людьми.
Интересно, что в наше время существует множество разного рода рекомендаций и советов типа «как найти мужа», но практически нет рекомендаций «как найти хорошую жену». Люди выбирают сами, чем руководствоваться – разумом или чувствами. Разум анализирует внешние параметры, подавляет чувства, чувства – не позволяют разуму вмешиваться, да людям не очень и хочется его вмешательства. Голос сердца в основном непонятен. И вообще – что такое сердце ? О нем говорит религия и медицина, и это часто не устраивает человека.
Слушать надо сердце, усмиряя свои страстные желания и принимая во внимания то, что уже достоверно установлено наукой.
В психологии семьи установлено, что ряд факторов, проявляющихся в добрачный период взаимоотношений людей, оказывают очень значительное влияния на дальнейшую жизнь семьи. Результаты многих психологических исследований показали, что к добрачным факторам, оказывающим значительное влияние оказывающим влияние на успех адаптации в первые годы совместной жизни, на прочность семьи, степень вероятности развода относятся некоторые особенности родительской семьи, социально-демографические характеристики самих вступающих в брак, особенности периода знакомства и ухаживания.
Психологические особенности родительской семьи являются условиями формирования эталонных образов будущих супругов, создания собственных моделей поведения в роли мужа/жены, матери/отца, тещи/тестя, свекра/свекрови и т.д. Это среда, в которой осваиваются навыки семейного общения, вырабатывается стиль взаимоотношений с другими членами семьи.
В исследованиях Т.И. Дымновой получены данные о прямой зависимости супружеских семей от родительских по основным показателям их жизнедеятельности. Молодые люди неосознанно предпочитают партнеров из семей, идентичных родительским по значимым параметрам: стабильности, структуре, стилю межличностного взаимодействия . Наибольшее значение имеют следующие особенности родительской семьи: развод родителей, который увеличивает вероятность развода их выросших детей, и конфликты в семье (часты, долговременные, неразрешенные), создающие неблагоприятный психологический климат в семье. «…В конфликтных и неполных семьях дети не получают адекватного представления о модели успешных взаимоотношений в семье. …В семьях, где есть разведенные, может складываться более терпимое отношение к разводу («готовность к разводу»)». Отсутствие навыков конструктивного разрешения конфликтов, стиль взаимоотношений между членами конфликтных и дисфункциональных семей становятся впоследствии для создающего свою семью повзрослевшего ребенка существенными препятствиями для создания благополучных взаимоотношений с супругом (супругой) и другими членами семьи.
В неполных родительских семьях, где по тем или иным причинам отсутствует отец или мать, сформировавшиеся модели поведения в роли мужа/жены, отца/матери также имеют различные недостатки и деформации, создающие трудности в семейных отношений. Это связано с тем, что модель создается на основе отрывочных наблюдений за жизнью других семей, образов собственного воображения, знаний из каких-либо литературных источников, фильмов, а в последние десятилетия – интернет-источников и социальных сетей. Нереалистичные образы будущего мужа или жены создают трудности в выборе спутника жизни, трудности при развитии взаимоотношений и часто приводят к разочарованию и разрыву. Типичным проявлением этого являются звучащие разочарованные фразы «Я думал(а)…., а ты…..!».
Влияние взаимоотношений с родителями и другими членами родительской семьи проявляется в том, что неблагоприятные, особенно конфликтные взаимоотношения со своими родителями, могут приводить к появлению мотива заключения брака с целью ухода из родительской семьи, а чрезмерная психологическая зависимость от родителей становится препятствием для самостоятельного ответственного выбора партнера, освоения новых социальных ролей мужа/жены и отца/матери.
Научными исследованиями еще не подтверждено, но повседневный опыт свидетельствует: как мужчина относится к своей матери, так он будет относиться к своей жене. Это может быть объяснено действием психологических механизмов формирования моделей и стилей семейного поведения в родительской семье. И подтверждается установленным фактом формирования образа женщины-матери-жены в соответствии с тем, какой была мать мужчины в его родительской семье.
Возраст супругов
является значимым фактором для семейно-брачных отношений. Ранний возраст (до 19 лет) вступающих в брак является неблагоприятным фактором для создания благополучной семьи, т.к. будущие супруги имеют недостаточный социальный опыт и в большинстве случаев являются психологически незрелыми личностями. Разница в возрасте между супругами более 10 лет сопровождается разницей во взглядах, свойственной людям разных поколений, в интересах и увлечениях, характерных для каждого возраста, со временем проявляются различия в физических возможностях, что становится условием дестабилизации семейных межличностных отношений.
Различия в уровне материального благополучия становятся фактором риска появления у одного из партнеров основанием для чувства превосходства над другим, мотива материальной заинтересованности для вступления в брак у другого партнера, что неблагоприятно повлияет на семейные отношения и длительность ее существования.
Уровень образования, профессиональный статус и доход мужа, социальная роль которого оказывает большое влияние на стабильность семьи. Установлена прямая зависимость: чем ниже уровень образования, профессионального статуса и дохода, тем выше вероятность развода. Превосходство жены по уровню образования, профессионального статуса и дохода также неблагоприятно для семейно-брачных отношений и создает свои, более разрушительные психологические трудности во взаимоотношениях членов семьи.
Особенности внешнего облика и здоровья
будущих супругов имеют значение для семейно- брачных отношений не сами по себе, а как индивидуальные особенности партнеров, которые определяют качественные характеристики семейных взаимоотношений супругов. Наличие тех или иных заболеваний, физических недостатков не является препятствием для возникновения чувств любви, уважения и других чувств для создания семьи, но при этом большее значение приобретают чувства сопереживания, ответственности, готовности пожертвовать своими интересами ради другого и т.д. Наличие заболеваний и нарушений состояния здоровья, о которых не было сообщено партнеру, создает основу для недоверия, конфликтов, трудностей в общении и взаимодействии в браке. Партнер должен знать об имеющихся или перенесенных заболеваниях, влияющих на качество и продолжительность жизни, в т.ч. о наличии психических и наследственных заболеваниях, имеющихся алкогольных или других видах зависимостей, наличии ВИЧ-инфекции и др.
Беременность невесты увеличивает вероятность разводов. Это обусловлено двумя главными причинами: 1) выбор партнера для семьи становится не свободным, а вынужденным обстоятельствами, в которых, согласно существующей традиции, должен быть заключен брак; 2) первый, начальный этап семейной жизни усложняется необходимостью адаптации не только к новым ролям мужа и жены, но и ролям матери и отца, что психологически является очень сложным для многих. Исследования семей, имевших добрачную беременность, показали, что они распадаются в два раза чаще, чем другие семьи. При этом главным негативным фактором, по мнению зарубежных социологов К. Анитила и Я. Троста, является не сама по себе добрачная беременность, а вынужденное в связи с этим заключение брака, т.е. мотивом заключения брака является соблюдение принятых в обществе социальных, моральных и других норм.
Большое значение для создания благополучной семьи имеют психологические особенности личности будущих супругов. Психологическая незрелость личности одного или обоих супругов является очень значимым фактором риска для семейных отношений. В поведении психологически незрелой личности проявляются такие свойства, как стремление к доминированию, агрессивность, проявление гнева, бескомпромиссность, низкая или завышенная самооценка, ревность, недоверие, неспособность и неумение проявлять свои чувства и понимать чувства другого (эмоциональная изоляция) и другие. А. Адлер считал, что проявление недоверия к объекту любви является признаком наличия установки, порождающей постоянные сомнения, что свидетельствует о неготовности личности к реальным проблемам жизни. Психологическая незрелость одного партнера становится причиной различных нарушений семейно-брачных отношений, но сохраняет вероятность дальнейшего существования семьи. В случае, когда психологически незрелыми оказываются оба партнера, семейные отношения обречены на разрыв.
На развитие семейных отношений оказывают влияние 
такие психологические характеристики добрачного
периода, как первое впечатление о партнере, срок знакомства и ухаживания, наличие конфликтов и способы их разрешения, инициатива партнеров в установлении взаимоотношений, срок обдумывания брачного предложения, отношение родителей к браку.
Первое впечатление создается при первом контакте людей друг с другом за очень короткое время и включает в себя наиболее значимые для личности характеристики другого человека. Оно очень устойчиво, его трудно изменить, и оказывает сильное влияние на развитие дальнейших отношений между людьми. Возникшее негативное впечатление часто становится труднопреодолимым препятствием для продолжения знакомства.
Непродолжительный срок добрачного знакомства (менее 6 месяцев), в течение которого действует механизм идеализации, препятствующий познанию личностных особенностей партнера и, как следствие образ партнера оказывается мало соответствующим действительности. При продолжении взаимоотношений люди все больше узнают друг друга как личностей, обнаруживая при этом много неожиданных для них неприятных качеств, закономерно приходит разочарование и чаще всего – расставание.
Длительный срок добрачного ухаживания (более 3-5 лет), за время которого люди привыкают к партнерско-дружеским отношениям, создает трудности к переходу и адаптации к новому типу отношений – семейно-брачным.
Серьезные ссоры и конфликты во время ухаживания, измены одного из партнеров нарушают процесс развития взаимоотношений, необходимых для создания благополучной семьи. Эти ситуации нарушают доверительность взаимоотношений, ведут к отчужденности, замкнутости, сопровождаются разнообразными негативными чувствами и эмоциями.
Проявление прямой или косвенной инициативы со стороны женщины (вынужденное или спровоцированное предложение) искажает поло-ролевую идентификацию семейных отношений. Несмотря на современную свободу проявления чувств и симпатий, допустимость инициативы женщины в установлении контактов, в ситуациях, когда целью установления взаимоотношений является создание семьи, единственным перспективным вариантом является инициатива со стороны мужчины. Только в этом случае у мужчины создается уверенность в своем положении в роли мужа, отца и желаемой роли главы семьи.
Продолжительное (более 2 недель) обдумывание брачного предложения свидетельствует о каких-то сомнениях в правильности, желательности решения вступить в брак именно с этим мужчиной. Наличие сомнений – показатель того, что есть причины, создающие препятствия для брака, благополучного развития семейно-брачных отношений. Рисковать – это заранее допускать возможность развода.
Негативное отношение родителей
(даже одного из будущих супругов) к данному браку создает трудности в дальнейших семейно-брачных отношениях не только со старшими членами семьи – родителями мужа или жены, но и между супругами, т.к. старшее поколение всегда включено в семейную жизнь, даже находясь на большом расстоянии.
В традициях всех народов есть традиция получения родительского благословения
на брак. В современном обществе эта традиция упростилась и существует в форме получения согласия родителей на брак. Но смысл и значение родительского благословения продолжают существовать и игнорирование этого факта приводит ко многим труднопреодолимым сложностям в семейной жизни.
_____________________
Литература
Андреева Т.В. Психология семьи: Учебное пособие. 3-е изд. – СПб.: Питер, 2014.
Образование полноценной семьи - довольно сложный процесс. Особым моментом в налаживании семейной жизни является психологическая адаптация супругов к условиям совместной жизни и к индивидуально-личностным особенностям друг друга, формированию внутрисемейных отношений, сближению привычек, представлений, ценностей молодых супругов и других членов семьи. Из двух зачастую очень разных половинок необходимо создать целое, не потерять при этом себя и в то же время не разрушить внутренний мир другого.
Самые серьезные ошибки допускаются молодыми людьми еще до момента заключения брака, в период ухаживания. Решение о вступлении в брак многие молодые люди принимают необдуманно, выделяя в будущем супруге характерологические черты и личностные особенности, которые в семейной жизни играют несущественную, второстепенную, а иногда и негативную роль. Одна из наиболее распространенных причин нарушения отношений между молодыми супругами - разочарование в брачном партнере, так как в период добрачного общения он не смог (не захотел, не удосужился) получить возможно полную информацию о будущем спутнике жизни. Две трети будущих супругов, как правило, знакомятся случайно, иногда просто на улице. При этом они чаще всего ничего не знают друг о друге.
В этих случаях партнеры обычно видят «парадное», «выходное» лицо друг друга (парадная одежда, опрятность во внешнем облике, аккуратная косметика и пр.), которыми можно скрыть внешние и характерологические недостатки. На первых порах знакомства людям вообще свойственно, осознанно или неосознанно, стараться казаться лучше и преувеличивать свои достоинства. Ситуация добрачного сожительства не позволяет в достаточной степени узнать друг друга, поскольку партнеры в ней выступают в ролях, которые отличаются от узаконенных семейных уз (отсутствуют родительские функции; домашнее хозяйство и бюджет могут быть общим лишь частично и т.д.).
Представление о личностных характеристиках будущего спутника у молодых людей зачастую расходятся с качествами, которые традиционно ценятся у партнеров по общению. Например, девушки симпатизируют юношам энергичным, веселым, красивым, высоким, умеющим танцевать, а будущего супруга они представляют прежде всего трудолюбивым, честным, справедливым, умным, заботливым, умеющим владеть собой. У юношей популярностью пользуются красивые, веселые, умеющие танцевать и обладающие чувством юмора девушки, а будущая супруга должна быть в первую очередь честной, справедливой, трудолюбивой и т.д. Из этого следует, что молодые люди понимают, что партнер по браку должен обладать многими качествами, не обязательными для партнера по общению.
Однако критериями взаимных оценок часто становятся внешние данные и значимые на данный момент личностные качества, доставляющие удовлетворение в повседневной жизни. Возникающие в процессе досугового общения привязанности и чувства создают эмоциональный образ партнера, когда некоторые реалии просто не замечаются. В браке же эмоциональная завеса постепенно снимается и строится реалистический образ, в результате чего могут возникнуть разочарование и конфликт. Неточность взаимного узнавания, идеализация друг друга могут быть обусловлены существованием в сознании людей оценочных стереотипов (физиогномические заблуждения, житейское обобщение, связанное с профессией, национальностью, полом, социальным статусом и т.д.). Такого рода стереотипы приводят к приписыванию друг другу отсутствующих черт или проецированию на партнера черт своего идеала или собственных положительных характеристик.
Молодым людям не так просто разобраться в чувствах, отличить любовь от влюбленности и др. Желание тепла, жалость, потребность в друге, страх одиночества, престижные соображения, гордость, половое влечение, связанное с удовлетворением физиологических потребностей, - все это выдается или принимается за любовь, и молодые люди опрометчиво вступают в брак, попав в «ловушку влюбленности».
В качестве ловушек могут выступать:
Ловушки могут привести к любви и удачному браку при условии преодоления эгоизма, осознания мотивов вступления в брак и своей возможной вины.
Добрачные отношения не следует рассматривать как стабильное образование. Как и любые межличностные взаимоотношения, они обладают своей динамикой. Их формирование от первой встречи до возникновения устойчивой пары представляют процесс, который в своем развитии претерпевает ряд изменений, проходит различные стадии. Одна из важнейших особенностей динамики добрачных отношений состоит в том, что по мере развития взаимоотношений межгрупповые механизмы понимания партнера, дающие неточное, стереотипное представление о нем, замещаются механизмами межличностными, позволяющими понять другого во всей полноте его индивидуальности, неповторимости и уникальности. Если в процессе этой замены происходит сбой и межличностные механизмы понимания другого в паре работают не в той мере, в какой это требуется для установления и поддержания глубоких личностных отношений, то такая пара распадается, а вместе с ней исчезает проблема заключения брака, создания семьи.
Распад любых отношений - это не единичное событие, а процесс, который проходит четыре фазы разрушения отношений между партнерами. Первая - один или оба партнера приходят к осознанию неудовлетворенности отношениями. Вторая - начинается обсуждение с партнером вопроса о возможном прекращении отношений. Третья - информация о распаде отношений доводится до близкого социального окружения (друзей, родственников, общих знакомых и т.д.). Заключительная фаза включает в себя осознание, переживание последствий разрыва и их преодоление. Вместе с тем следует иметь в виду, что не во всех парах разрыв происходит через каждую из указанных фаз. К тому же продолжительность каждой фазы и значимость ее для партнеров может быть различной. Это может быть постепенное их угасание или резкий разрыв всяких контактов между партнерами.
