Тут надо, конечно, понимать, что в подростковом возрасте я большую часть этих идей формулировала как-то по-другому или не формулировала вообще, это моя нынешняя реконструкция, а она тоже необъективна и предвзята. Вообще у меня есть такое чувство, что проблемы подросткового возраста и последствия подростковых решений мы потом расхлёбываем в течение жизни ничуть не меньше, а в чём-то и больше, чем детские травмы (хотя одно из другого вытекает, конечно). Поэтому многие к себе-подростку относятся высокомернее и агрессивнее, чем этот подросток того заслуживает. Я не исключение.
Итак, топ моих заблуждений подросткового возраста, как я их понимаю в свои двадцать пять:
1. Мой папа всегда прав. Проблемы в его жизни - следствие трагического стечения обстоятельств и непонимания со стороны общества. Вообще мои родители - самые разумные и правильные люди на земле, я должна строить свою жизнь в соответствии с их опытом и знаниями. На самом деле у моих родителей куча дезадаптаций, с большинством из которых они ничего не делают по собственному выбору. Да и многие их позиции и точки зрения мне странны. Тем не менее, они имеют право быть такими, какие они есть, как и я - пользоваться их опытом или не соглашаться с ним.
2. Вышеуказанное отношение к родителям можно уверенно и без каких-либо сомнений распространять на всех людей, которые мне достаточно сильно нравятся. Даже самые прекрасные и подходящие мне люди не идеальны. Моя вера в их идеальность только портит наши отношения.
3. Проблемы в любых значимых для меня отношениях, как правило, моя вина. Их можно избежать, если быть достаточно покладистой и стараться обходить острые углы и конфликты. Если человек, который мне достаточно сильно нравится, делает что-либо или ведёт себя определённым образом, то у него есть веские, всё оправдывающие причины. Другие люди просто недостаточно глубоки и понимающи, чтобы принять человека, который этого достоин. Практически не бывает таких проблем в отношениях, которые были бы только моей виной. Неприятное мне поведение со стороны других людей должно встречать корректный, но всё же отпор, потому что в противном случае такого поведения становится всё больше, а мои неприятные эмоции - всё острее и невыносимее. Существуют совершенно негодные формы поведения, которые нельзя оправдать тем, что человеку, который их применяет, слишком плохо или он может объяснить своё поведение рациональными соображениями. Если такой человек не согласен ничего менять в своём поведении, хотя осведомлён о том, что ранит этим меня, то мне не стоит держаться за такие отношения, какими бы привлекательными они не выглядели по другим причинам.
4. " Официальная" деятельность (т. е. учёба или работа) и моя настоящая жизнь не должны быть никак связаны. Да и заниматься профессионально тем, чем я по-настоящему хочу заниматься в жизни, либо по разным причинам невозможно, либо само собой однажды получится когда-нибудь в далёком будущем. Поэтому совершенно нормально заниматься тем, что мне не нравится и никогда у меня не получалось, если так хотят родители. Работа - это ОЧЕНЬ значительная часть жизни. Заниматься не тем, чем хочешь, на постоянной основе - верный способ угробить и здоровье, и свой творческий потенциал, и более позитивные жизненные перспективы. А заниматься профессионально в сегодняшнем мире можно практически всем, чем угодно, если потратить достаточное время на обучение и правильно спланировать своё вхождение в профессию. Само по себе правда ничего не случится.
5. Судя по всему, люди должны получать удовольствие от заботы обо мне. Моя беспомощность привлекательна. Вообще-то так бывает, но цена слишком неудобна.
6. Быть в чём-то неполноценным - совершенно нормально, если рядом есть люди, которые это компенсируют, которые, в свою очередь, неполноценны в чём-то, что тебе хорошо даётся. Это верная дорога в дисфункциональные отношения без развития. Гораздо круче быть хорошо адаптированным, благополучным, самостоятельным человеком, который делит с кем-то свою жизнь, потому что выбрал это, а не потому, что иначе не способен жить нормально.
7. Одна любовь сразу и на всю жизнь - единственный правильный способ строить личную жизнь. Романтическая любовь мало отличается от всех других действительно близких отношений. Ограничивать себя только одними близкими и действительно ценимыми отношениями в жизни ужасно грустно. Вообще основная часть культурных мифов о романтической любви не выдерживает никакой критики.
8. Существует хороший и плохой вкус, очевидный ум и очевидная глупость, однозначно правильные или неправильные способы относиться к каждой вещи, явлению, объекту культуры. Существуют вещи, которые должен знать/уметь/читать/любить/думать каждый человек; в противном случае этот человек недостаточно хорош. Ничего этого не существует, существует только снобизм, проистекающий, по-видимому, в основном от вытеснения проблем с самооценкой, а также корректные и некорректные способы выражать своё мнение и эмоции. Также объективно существуют разные уровни образования, осведомлённости, вовлечённости в культурный контекст, но из этого факта нельзя делать никаких личностных выводов о людях, только профессиональные и то аккуратно.
9. Негативные изменения состояния тела - болезнь, недосып, голод, холод, жизнь в прокуренном помещении или курение и т. д. - почти ни на что не влияют. Что действительно важно, так это общение и отношения с людьми моего возраста, которые мне действительно сильно нравятся. Они дают мне энергию, я по-настоящему завишу от них. У меня много энергии, её хватает если не на всё, то на многое, основные проблемы в моей жизни - эмоциональные. Это ощущение моментально рассасывается, как только подростковый гормональный бум заканчивается, - примерно около 21-22 лет. То есть, отношения с людьми по-прежнему важны, но уже не истерически, и возможностей для общения вообще-то довольно много, а вот тело у меня одно и оно заканчивается почти от чего угодно. Основные проблемы в моей жизни - энергетические.
10. Мир полон возможностей - я могу легко и быстро сблизиться с любым человеком, который кажется мне "близким по духу", нам необязательно иметь для этого общие темы, похожие образы жизни или взгляды. Также легко я могу заняться любым делом, которое показалось мне привлекательным. Коммуникативная лёгкость и способность к впитыванию нового существенно снижаются в те же 21-22. Однако приятная новость тоже есть: здорово вырастает произвольность, можно выбирать себе конкретные цели, рассчитывать под них конкретные ресурсы и в конечном итоге чувствовать себя лучше.
Один из самых сложных этапов становления человека, как личности – подростковый период. Он начинается в возрасте от 10 лет и заканчивается к 17 годам. Для каждого ребенка этот момент индивидуален, но заботливый и внимательный родитель сразу поймет, что с его чадом происходит что-то неладное. Главное в этот период – не разорвать ту тонкую ниточку, которая связывает вас с ребенком с рождения.
Начало переходного возраста характерно тем, что ребенок начинает разговаривать с вами на взрослом языке, при этом, делая поступки, которые характерны для ребенка. Это несоответствие пугает самого подростка, не говоря уж о тех, кто живет рядом с ним. В его голове толпятся мысли, тело пугает новыми ощущениями и формами, а и несправедливыми. В вихре стремительно происходящих изменений, подросток должен понять и простить окружающий мир и себя. Без помощи родителей это невозможно. Поэтому придерживайтесь в общении с «обновленным» человеком некоторых принципов.
Основным правилом в общении с подростком считается общение. С ребенком нужно разговаривать, любыми способами, вызывая его на диалог. Они же еще дети и в разговоре все равно выскажут проблемы. Прямо или косвенно, главное – услышать и понять.
Вы испуганы поведением взрослеющего ребенка, и боитесь, что ответив отрицательно на очередную его просьбу, потеряете доверие? Вы скорее лишитесь всего вышеперечисленного в том случае, если из страха будете соглашаться на все безумные просьбы подростка.
Не страшитесь говорить «нет»! Только решение должно быть окончательным и обоснованным.
Готовьтесь на каждый отрицательный ответ развернуто обосновать своего решения. Выслушивайте мнение подростка по поводу сложившейся ситуации со спокойной уверенностью взрослого человека, который точно знает, что делает. Не паникуйте, никогда. Видя ваше замешательство, ребенок может трактовать это по-своему. Он просто ослушается вас или уговорами, слезами, угрозами заставит вас переменить решение.
Никогда нельзя заменять на скользкое «может быть». Таким образом, вы даете своему ребенку надежду на то, что сменившиеся обстоятельства могут повлиять на ваше решение. И он начнет искать возможность переменить их.
Представьте себе ситуацию, когда вы разговариваете со своими родителями, а они начинают с вами сюсюкать. Согласитесь, вы будете чувствовать себя не совсем комфортно. Так почему вы считаете, что с подростком можно общаться, как с трехлетним малышом? Навязывая собственное мнение, родители не понимают, что вызывают бунт в душе ребенка. Если он не противоречит открыто, то делает это так, чтобы вы не узнали. Подросткам невыносимо сознание того что их все еще считают детьми. Они требуют к себе отношения, как ко взрослому человеку.
Понять своего ребенка-подростка не сложно – относитесь к нему, как к равному:
Старайтесь быть рядом в тот момент, когда жизнь требует от него принятия взрослых решений. Не настаивайте на том, чтобы ребенок обязательно последовал вашему совету. Лучше, если вы выскажите собственное мнение на создавшуюся проблему, а пути решения ее он выберет сам. Не ограничивайте свободу подростка до такой степени, когда он будет страдать от ощущения постоянной слежки. Некоторые родители слишком усердствуют в контроле над собственным чадом. Подростку нужна свобода мысли и действий, контролируйте его так, чтобы он об этом даже не догадывался.
Постепенно внушайте подростку то, что он уже взрослый человек, а взрослые люди отвечают за свои поступки самостоятельно. Это только возвысит его в собственных глазах.
К 10 годам детям окончательно , учителя, уроки и учебники. А тут еще мама с папой, которые стараются научить его жизни. Если у вас есть взаимопонимание со своим чадом, вам не сложно будет объяснить ему, что это нужно для его же блага. В противном случае, не отступайте! Учите ребенка ответственности за собственные поступки, самоконтролю и умению принимать взвешенные решения. Если вы не дадите этого своему ребенку, может случиться непоправимое. И тогда, вам придется решать более серьезные проблемы.
Учите подростка следующим качествам и чувствам:
Самобичевание – это дурная привычка, которую подростку искоренить самостоятельно очень сложно.
Родители, которые отчаялись «наставить» свое чадо на путь истинный разговорами и пониманием, стараются сделать последнее, что считают возможным – они скандалят, угрожатют и ругают ребенка. Этого делать нельзя! Вы не только не добьетесь понимания и послушания, вы окончательно оттолкнете от себя подростка. Те крупицы понимания и контроля над ситуацией рассыплются в прах. Ответная реакция на ваше отношения может быть самой страшной – от до попытки суицида.
Кризис подросткового возраста – знакомое и страшное словосочетание для всех родителей. Оно означает то, что в переходном возрасте ребенок становится неуправляемым и агрессивным.
Попробуем разобраться с тем, что происходит в организме ребенка на каждом этапе взросления.
Это тот возраст, когда ребенок еще не может быть взрослым, но уже не хочет оставаться ребенком. Он копирует поведение и манеры тех, кто рядом, чтобы казаться старше. В этом возрасте ребенок уделяет пристальное . Девочки проводят первые эксперименты с косметикой, а мальчики с тяжелым вздохом разглядывают прыщи в зеркале. Помогите ребенку в этом – купите специальную гипоаллергенную косметику для дочери и научите правилам наложения макияжа. Мальчика порадует действенное средство от угревой сыпи на лице.
Дети становятся медлительными и стараются замкнуться в себе. Теперь главное – не дать уползти им, как улитке в раковину, откуда потом их слишком трудно достать.
К 13 годам в организме подростка начинают происходить бурные процессы, которые принято называть гормональными изменениями. Это один из самых активных периодов в развитии и становлении ребенка, как взрослого человека. Теперь он научился отличать взрослое поведение от детского, и прекрасно знает, что все большие дяди и тети – самостоятельные люди. Стараясь казаться самостоятельным, подросток совершает одну из самых неприятных ошибок в своей жизни – он абстрагируется от родителей и перестает признавать их авторитет. Если упустить этот период, можно прийти к плачевным результатам.
В этом возрасте дети подвержены повышенному либидо. Особенно это касается девочек. Мальчики созревают в сексуальном плане несколько позднее.
В этом возрасте подростки особенно неуправляемы. Доказывая свою состоятельность и независимость, они начинают действовать назло родителям. Не путайте это отношение со злостью и агрессией ребенка по отношению к вам. Он так же любит вас, как и тогда, когда был маленьким. Но теперь им движет незнакомое дотоле чувство противоречия. Подросток, скорее всего, сам не рад тому, что он делает, но не может изменить себе и оспаривает каждое, сказанное вами слово. Не кричите на него и не ругайте за «вредность». , а этот период скоро закончится.
Если в прошлом ребенок принадлежал душой и сердцем только вам, то теперь пришло время делиться. У него появляются друзья, знакомые и , которые отдаляют вас от ребенка. Теперь только от вас зависит, останетесь вы друзьями или чужими, непонимающими друг друга, людьми. С появлением новых людей вокруг подростка, моральные нормы, убеждения и жизненные принципы, которые вы вкладывали в его голову много лет, дают трещину. Теперь перед ним есть другие люди, которые воспитаны по другим правилам. Не удивительно, что перед ребенком встает вопрос – кто прав? Неужели мама и папа, которые ежедневно твердят о самосовершенствовании и самоконтроле? Ведь, проще и веселее жить, как новые знакомые – блуждая по улицам в поисках приключений и не утруждать себя «лишними» проблемами. Это тот момент, когда вы строго, но ненавязчиво должны контролировать сферу общения ребенка. Если вы изначально знаете, что он дружит с детьми, понятия которых не идут вразрез с убеждениями вашей семьи, легче будет понять подростка и его душевные метания.
Почему родителям трудно понять подростка, которому 15 или 16 лет? Ответ – они забыли себя в этом возрасте. Вспомните первую любовь, первый раздор с другом, когда вы не сошлись во мнениях, первый поцелуй. В этом возрасте слишком многое случается впервые. Подростку трудно справиться с наплывом эмоций, и ощущением собственного бессилия перед сложившейся ситуацией. Важно дать понять ребенку, что он не один, что вы всегда поможете и поддержите его. Его проблемы – ваши проблемы, но решение принимать должен он сам. Главное, чтобы они были взвешенными и обдуманными. Воспитывайте в подростке чувство ответственности за близких и любимых людей.
Наряду с житейскими понятиями, в ребенке формируется мировоззрение. Он получает много знаний от учителей, интересуется историей и науками. Его взгляды и суждения становятся обширны и многогранны. Этот возраст характерен тем, что человек находится на вершине умственного и психического развития.
Слушайте своих детей, дайте им возможность высказывать собственное мнение. Ведь только в общении зарождаются теплые, дружеские отношения, которые вы сохраните на всю жизнь.
В подростковом возрасте ребенку кажется, что его проблемы настолько глобальны, что самому ему никак их не решить. Вот тут-то вы должны прийти на помощь, но ненавязчиво. Не указывайте ребенку, что ему нужно делать, пусть все решения он принимает сам. Вы должны быть прежде всего старшим другом, но никак не строгим учителем. Подросток - это не младенец, он в состоянии сам выйти из своих первых трудностей. Просто будьте рядом, он оценит ваше участие.
Именно у подростков появляются секреты и тайны, которые они бережно хранят и не допускают, чтобы родители что-то узнали. Дайте право ребенку вести свою личную жизнь, ведь таким образом он взрослеет. Но все же надо быть в курсе общих событий его личной жизни. Для этого можно устроить вечер откровений. Посмотрите вместе фильм, покатайтесь на роликах, посидите в кафе. Совместное времяпрепровождение настраивает подростка на откровенность. Не заставляйте его рассказывать вам что-то, начните сами: расскажите ему о своей первой школьной любви, о том, что вы в его возрасте тайно писали стихи или что-нибудь в этом духе, а затем спросите его. Дайте ему понять, что вы ни в коем случае не настроены негативно к его личным делам.
Подростки иногда выбирают себе друзей, которые крайне не нравятся их родителям. Если ребенок начал общаться с плохой компанией, ваши запреты могут только усугубить ситуацию: он может делать все назло вам, чтобы показать, что он уже взрослый, и имеет право сам выбирать себе друзей. Лучше будет, если вы в подходящей ситуации укажете на недостатки его друзей, которые видят все, кроме него. Если же дело касается таких серьезных вещей, как алкоголь и наркотики, тогда дело обстоит иначе. Здесь необходимо четкое и резкое «нет» (и лучше мужское). Когда пройдет первая волна негодования и обиды, попробуйте увлечь чем-нибудь ребенка. Подумайте о том, чем ему нравится заниматься и, исходя из этого, вместе придумайте хобби. Хобби очень важно для ребенка, оно не только действует развивающе, но и формирует правильное психологическое отношение к себе - подросток начинает осознавать себя, как личность что-то значащую. Иногда правильный выбор хобби дает подростку цель в жизни.
Проводите вместе больше времени, занимайтесь совместными делами: прибирайтесь вместе, готовьте что-нибудь вкусненькое, ходите за покупками, гуляйте, разговаривайте. Важно давать выражать подростку свое личное мнение, а также принимать участие в решении его проблем. Это очень сближает.
Наверное, самая большая проблема для подростка - это его внешность. Подростки (особенно это касается девочек) всегда недовольны возрастными изменениями, которые часто отражаются на их лице: жирная кожа, прыщики. Объясните ребенку, что через это проходят все, что со временем все наладится, не стоит замечать какие-то насмешки сверстников, лучше относиться ко всему с юмором. Ведь все прекрасные лебеди вырастают из гадких утят.
Период подросткового возраста - самый сложный в жизни. Пройдите его вместе со своим ребенком, помогайте ему во всем, не критикуйте его, станьте его хорошим другом, и тогда все в вашей семье будет хорошо.
В первые семь лет
жизни чувство собственного «я» у ребенка формируется прежде всего под влиянием родителей или непосредственных опекунов.
В следующие семь лет
(от 7 до 14) роль родителей остается по-прежнему сильной, но теперь на формирование позитивного чувства «я» все большее влияние оказывают братья и сестры, родственники и друзья.
На следующем этапе
(от 14 до 21) подростки и молодые люди все в большей степени определяют и развивают свое «я» под влиянием сверстников и людей, стремящихся к тем же целям, что и они.
Важнейшая потребность ребенка на этой стадии - играть и веселиться
.
Родителям следует стараться, чтобы любая деятельность на этом этапе была как можно более веселой и несложной. После того как ребенок научится получать необходимое в первые семь лет и весело проводить время в следующие семь лет, он готов к упорному труду и самодисциплине на третьем этапе.
Слишком нагружать детей в первые четырнадцать лет - ошибка. В эти годы им нужно научиться быть счастливыми. Умение быть счастливым - важнейшее жизненное искусство. Счастье приходит не из внешнего мира, но изнутри. Это - искусство. Счастливые счастливы независимо от внешних обстоятельств.
Многие родители заставляют своего ребенка слишком быстро взрослеть именно потому, что желают ему счастья в жизни. Они не понимают, что счастье - это искусство, которому нужно научиться с семи до четырнадцати. Каких бы успехов ни добился в жизни ваш ребенок, но если он не научился быть счастливым в раннем возрасте, то он и не будет счастливым .
Счастью учатся в процессе игры . С семи до четырнадцати нужно поощрять детей к игре и веселью. Имея эту основу, они смогут как следует трудиться в школе, готовясь к добросовестному труду в дальнейшей жизни. Если на ребенка слишком давят, чтобы он хорошо учился и выполнял свои домашние обязанности, он может так никогда и не научиться быть счастливым и радоваться жизни. Если дети относятся к учебе и домашним обязанностям как к развлечению, они изведают намного больше счастья в жизни: работа им будет в радость, и они никогда не перестанут учиться.
Именно в это время значительно усиливается влияние сверстников на ребенка. Если родители до этого момента не сформировали прочную связь со своим ребенком при помощи соответствующих методов общения, подросток станет искать поддержки исключительно у сверстников и вполне может подвергнуться негативным влияниям.
На третьем этапе для ребенка естественно искать общества других подростков, но при этом он не обязан отказываться от поддержки со стороны родителей и семьи. Если ребенка растили при помощи методов позитивного воспитания, то в подростковом возрасте он не испытывает потребности бунтовать для того, чтобы развить позитивное чувство собственного «я». На каждом этапе развития ребенку давали свободу быть собой. В результате ему не нужно бунтовать. Подростки бунтуют в том случае, если им не дают достаточно свободы быть собой в детстве .
Чтобы сопротивляться нездоровым влияниям со стороны других подростков, вашему сыну или дочери нужно ощущать свою связь с домом. Этого можно достичь не за счет усиления контроля, нo при помощи пяти методов позитивного воспитания. Подростку нужен кто-то, к кому можно прийти за пониманием, одобрением и советом. Он станет искать поддержки родителей только в том случае, если те могут дать ему необходимое.
Многие подростки в наше время бунтуют потому, что родители используют методы воспитания, основанные на устрашении. Как только родители отказываются от наказания и других основанных на страхе методов и начинают применять методы позитивного воспитания, потребность в бунте отпадает. Но даже позитивное воспитание не сработает, если родители продолжают слишком сильно контролировать ребенка. Подростку нужно предоставлять все больше свободы. Если подросток получает недостаточно свободы, то однажды он обязательно взбунтуется.
Для того чтобы избежать подросткового бунта, родители должны поддерживать равновесие между свободой и контролем.
Общаясь с подростком, родители должны следить за тем, чтобы не давать непрошеных советов. Подросток недавно развил свою способность к абстрактному мышлению и формирует собственные мнения. Теперь он способен рассмотреть чужую точку зрения, но нужно, чтобы вначале кто-то выслушал и рассмотрел его мнения. Даже если подросток спрашивает вас, что вы думаете по тому или иному поводу, прежде чем ответить, спросите, что думает по этому поводу он сам.
Если вы будете уделять подростку немного времени и разговаривать на разные темы, а не только о том, чего вы от него хотите, он будет меньше сопротивляться вашему контролю. На этом этапе развития ребенку нужно спорить и высказывать свои мнения. Беседуйте с ним о том, что он изучает в школе, и выслушивайте его мнения.
Подростку необходимо утвердить свою особую точку зрения . Даже если вы не согласны с его взглядом на вещи, по меньшей мере оцените рассуждения своего сына или дочери. Можно сказать: «Я никогда не задумывался об этом», или «Тут я с тобой не согласен, но что-то в этом есть», или «В этом и состоит прелесть демократии: каждый может иметь собственное мнение». Даже если вы не согласны с точкой зрения подростка, можно по меньшей мере дать высокую оценку его рассуждениям.
Дайте ребенку возможность убедиться в широте ваших взглядов в разных сферах - а не только в вопросе о том, как поздно можно возвращаться домой с прогулки. Видя, что вы принимаете и уважаете его рассуждения и выводы, подросток на практике узнает, что придерживаться особого мнения нормально. Это очень важный опыт. Если вы открыты и готовы понять взгляды подростка, он не будет так настойчив, когда захочет получить права и свободы, к которым еще не готов. Если не дать ребенку возможность проявлять свое несогласие относительно отвлеченных понятий, у него возникнет потребность проявить несогласие с вашими шуточными мнениями и позициями.
Когда подросток противится вашей воле, он отнюдь не хочет, чтобы ему говорили, что нужно делать. Прежде чем использовать командные методы утверждения своей власти, родители должны выслушать и понять возражения ребенка. Затем можно сказать: «Я понимаю; ты считаешь, что я должен позволить тебе сделать татуировку. Я слышал, что все делают татуировки. Я подумаю над своими словами, однако сейчас я хочу, чтобы ты подождал, пока тебе не исполнится восемнадцать лет, - тогда и решишь, стоит, делать татуировку или не стоит».
У подростков чувство справедливости развито намного сильнее, чем у детей . Если родители ведут себя как диктаторы, подростки бунтуют. Выслушивая ребенка и вместе с ним решая, сколько свободы ему предоставить, вы усиливаете объединяющую вас связь.
Прежде чем приказывать, родители должны попросить о сотрудничестве, выслушать возражения подростка и отнестись к его мнению с уважением. Затем родители могут высказать свои пожелания .
Всегда лучше подтолкнуть подростка к тому, чтобы он сформировал и высказал свое мнение по поводу того, почему вы хотите чего-то, - но не почему вы испытываете те или иные чувства. Выражая свои чувства, вы добьетесь только того, что ребенок просто перестанет вас слушать или почувствует себя виноватым.
Большинство нынешних детей сразу же распознают попытки взрослых заставить их почувствовать себя виноватыми и делают все наоборот. Помните: дети до восемнадцати лет зависят от родителей. Они не ответственны за чувства отца с матерью, но вполне способны понять, почему вы хотите, чтобы они поступали определенным образом. Если подросток противится вашей воле, вместо того чтобы читать лекции, вызовите его на беседу.
Для того чтобы удерживать контроль над ситуацией, родителям не нужно добиваться от ребенка согласия. Подросткам необходима свобода думать независимо и формировать собственные мнения. Это очень важный этап их развития. Если вы не требуете, чтобы подросток покорялся или соглашался с вами, у него нет потребности бунтовать. Пятый принцип позитивного воспитания (см. статью №2) гласит: иметь собственное мнение нормально, но помни, что все равно отец с матерью - главные .
Родители должны помнить: самое главное, чтобы подросток продолжал общаться с ними; поэтому не нужно отталкивать его непрошеными советами и чрезмерной критикой. Родители должны научиться чувствовать, когда ребенок действительно просит совета, а когда просто пытается выяснить, может ли он еще говорить с родителями на интересующие его темы.
Если ребенок приходит из школы и рассказывает вам о других подростках, которые нарушают правила, ведут себя непочтительно или живут половой жизнью, родители должны проявлять сдержанность и не прибегать сразу же к проповедям, лекциям, нравоучениям и угрозам. Нужно вначале спросить подростка, что он сам думает по поводу происшедшего. Затем можно спросить: «Как ты полагаешь, что думаю по этому поводу я?» Помните: если вы выслушиваете мнение подростка, он будет разговаривать с вами.
Если родители начинают немедленно осуждать мнение и поведение подростка или звонят другим родителям или учителям, пытаясь решить проблему, ребенок просто перестанет с ними общаться. Нужно воздержаться от искушения решить проблему или дать совет. Просто выслушайте и попытайтесь вспомнить, как вы вели себя и что делали будучи подростком.
Сохранить общение с ребенком намного важнее, чем попытаться решить отдельную проблему. Чтобы сохранить влияние на подростка, необходимо сберечь в нем ощущение связи с родителями, а для этого нужно, чтобы подросток чувствовал, что его слышат.
Иногда, выслушав о событиях дня, вы можете прийти к выводу, что что-то все-таки сделать нужно. Может быть, кто-то из подростков ведет беспорядочную половую жизнь или издевается над одноклассниками, -тогда, возможно, нужно поговорить об этом с родителями этого ребенка. Но и тут родители не должны пред принимать односторонние действия. Следует вначале спросить у подростка, что, с его точки зрения, следует делать в данной ситуации. Если вы внимательно выслушаете мнение своего ребенка, он затем с большим уважением отнесется к вашей точке зрения. Если необходимо что-то делать, вырабатывайте план действий вдвоем.
Когда общение между вами разлажено, подросток рискует попасть под влияние неблагополучных сверстников. Если кто-то из ровесников обижает ребенка, но он не хочет, чтобы вы говорили эб этом с родителями обидчика, в большинстве случаев лучше с уважением отнестись к его мнению. Знайте: если вы злоупотребите доверием ребенка и используете полученную от него информацию неприемлемым для него образом, он просто перестанет делиться с вами.
Бывает, что несговорчивому подростку недостаточно просто тайм-аута в своей комнате. Иногда ему нужно провести некоторое время под чьим-то присмотром в развивающейся стране, пожить у любимой тетушки или отправиться с проводником в лес. Это поможет ему лучше понять себя и осознать свою потребность в том, чтобы кто-то был главным. Оказавшись вдали от семьи под надзором чужих людей и столкнувшись с необходимостью преодолевать жизненные трудности, подросток может кардинально изменить свое отношение к родителям.
Когда подросток не контролирует ситуацию и зависит от других, в нем пробуждается базовая потребность в руководстве и поддержке со стороны родителей. Кнопка нажата, и ребенок снова чувствует потребность в любви родителей, а также желание сотрудничать с ними и доставлять им радость.
Если подросток после школы зарабатывает деньги, берет частые уроки или играет в спортивной команде, - все это служит для него прекрасной возможностью почувствовать свою потребность том, чтобы его обучали, направляли и контролировали. Подростку необходимо руководство взрослых за пределами семьи. Если подростком руководит начальник, учитель или тренер, он меньше склонен следовать руководству неблагополучного сверстника. Чтобы сохранять контроль над подростком в семье, позаботьтесь о том, чтобы он был под чьим-нибудь надзором и вне дома.
«Ну что ты хочешь? Подростковый возраст!» Как часто можно услышать эти слова в разговоре родителей, подруг, даже учителей. Подросток пытается как-то выразить себя, это как-то зачастую не нравится окружающим его близким, которые не могут подобрать слов для разговора о том, что происходит с юношей или девушкой. Подросток в ответ на вечные призывы «думать, что делаешь», «взяться за голову» и прочие замыкается, остается один с друзьями, которые находятся в таком же неуравновешенном эмоциональном и гормональном состоянии. И вот отношения в семье уже портятся, учеба запущена, желаний нет - молодой человек начинает терять ориентиры в жизни и интерес к самой этой жизни. Спросите у современного подростка «Чего ты хочешь?» Ответы будут материальными и распространяться они будут на ближайшее будущее. Современный подросток не хочет прикладывать усилия к своей жизни, его девиз «хочу, чтобы все было и ничего мне за это не было», они не читают, не занимаются спортом, не ходят в музеи и уже даже перестали гулять по городу. Сфера деятельность среднестатистического подростка: компьютер-интернет-лавочка возле подъезда. Многие из них чувствуют, что они никому не нужны, потому что из внешнего мира они получают только «тычки и пинки».
Что происходит с подростком? Физически изменения происходят во всех системах организма. Активно формируется костно-мышечная система. Основные изменения происходят в эндокринной системе, активно работают гормоны, отвечающие за все системы, начинают вырабатываться новые, отвечающие за половую функцию организма. Под воздействием этих гормонов происходят изменения в сердечнососудистой системе: изменяются уровни артериального и венозного давления, ритм сердечных сокращений. Подростки часто испытывают неприятные ощущения в области сердца (боли, покалывания, чувство давления, сердцебиения). Подростки более подвержены появлению различных хронических заболеваний, в связи с всё теми же гормонами, под влиянием которых иммунная система в подростковом возрасте становится ослабленной. Дыхательная и пищеварительная система изменяются в связи с ростом мышечной ткани, и под воздействием гормонов. Подросток должен правильно питаться и побольше времени проводить на свежем воздухе. Самым сильным изменениям подвергается нервная система человека: изменяются эмоциональные, поведенческие реакции, подросток может стать более агрессивным, несдержанным, или наоборот замкнутым, обидчивым, слезливым. Чаще всего подросток никак не оценивает те изменения, которые с ним происходят. Все эти изменения видны близким людям, и задача этих людей помочь подростку с ними справиться.
Подростковый возраст начинается и проходит у всех по-разному. Принято считать, что у девочек переходный (подростковый) возраст начинается в 12-13 лет, у мальчиков в 14-15 лет, заканчивается к 17-18 годам. По факту у кого-то он может начаться в 11 и с трудом завершится к 20, эти процессы индивидуальны, как и помощь которая нужна вчерашнему ребенку тоже. Но тем не менее существуют некоторые способы как облегчить подростку переход во взрослую жизнь.
Для физического развития важно, чтобы подросток хорошо питался. «Он отказывается есть суп, все время не хочет есть» Да, но попробуйте, не предлагать ему есть, и просто приготовьте очень вкусный суп (в его понимании вкусный, чаще всего это суп без жира, без длинных лохмотьев капусты, без всяких добавок типа броколли и других своеобразных продуктов, которые нам взрослым придают пикантность в еде, а им не нравятся) или второе. Старайтесь, чтобы подросток больше времени проводил на свежем воздухе, здесь важно, не на лавочке с пивом, а с друзьями в лесу, на спортивной площадке, лыжах и т.п. Можно устроить семейный выезд с большим количеством его или её друзей, например, а кто-то заводит так давно желанную собаку. Также важно заниматься физическим развитием подростка: и юношам и девушкам полезны любые физические нагрузки, бассейны друг с другом и родителями, занятия в секциях, сравнение своих возможностей с возможностями родителей (что и родителям, кстати, тоже полезно). В телесном плане помочь подростку не так уж и сложно, в психическом сложнее.
Психическое состояние подростка становится неуравновешенным: «хамит», «дерзит», «все отрицает», «не слушается», «обманывает», «ничего не хочет», «молчит» и т.д. Чаще всего подросток проявляет себя именно так. Как родители могут изменить эту ситуацию? Начинать нужно с рождения, осторожно и с любовью, но при этом четко и строго выстраивать свои отношения с ребенком, быть для него другом и наставником, защитой и опорой. В таких случаях подростковый возраст проходит для всех незаметно, и благодарный ребенок становится взрослым самодостаточным человеком. Иногда же ребенок рос, рос и вдруг «взбунтовался», уважаемые родители вопрос к Вам! Вам нужно учиться общаться со взрослым ребенком - подростком, теперь он будет Вам доказывать, что он сильнее, что он может принимать собственные решения, сам решать, когда и с кем ему приходить домой и так далее. Ваша задача теперь - создать отношения с подростком, это сложно, но всё же возможно.
Что заставляет их быть непослушными? Подростки под влиянием гормональных и физиологических изменений изменяют своё поведение: они чувствуют себя взрослыми и хотят вести себя как взрослые, самостоятельно решать свои проблемы, с кем дружить, кем быть и что делать. Психологически подростки ещё не взрослые (только, пожалуйста, не используйте эту цитату в разговоре с подростком, он очень на Вас обидится J), но очень хотят доказать всем обратное.
Главные ошибки родителей: «задавить» ребенка своей властью (наказать так, чтоб запомнил), запретить все, самому уйти играть в молчанку («Ты ничего не рассказываешь, и я с тобой говорить не буду!»), махнуть рукой «я вырос и он как-нибудь вырастет».
Чем Вы можете им помочь? Старайтесь создавать благоприятную обстановку для вашего общения: не кричите, будьте спокойны и уравновешены сами. Рассказывайте о том, какие глупости творили сами, как вели себя Ваши родители. Открыто и честно говорите о проблемах (двойках, прогулах, рваных штанах, вредных привычках) - показывайте, что Вы переживаете, что готовы помочь, предлагайте варианты, объясняйте, наказывайте, но наказывайте понятно для ребенка. Приведу пример, если за двойку ребенок получает грандиозный скандал, удар этим самым дневником по голове и крик, что ты будешь дворником, он спрячется и Вы никогда не узнаете почему, и за что он получил эту самую несчастную двойку, потом подросток будет долго дуться, Вы долго переживать, но ситуация не разрешится. А если Вы спросите что он Сам думает по этому поводу, что-то не понял или прослушал или не хватило времени выучить уроки, чем Вы можете ему помочь, как он САМ думает её исправить - ситуация будет совсем другой. Применительно к этой двойке или любой другой проблеме, он Вас огорчил, Вы даже им недовольны, потому что знаете, какой он способный, как все схватывает, но, во всем остальном Вы его любите и не пускаете сегодня в кино, чтобы у него было больше времени на подготовку. Это понятно и открыто, в таком выходе из ситуации нет обвинений, нет принижений достоинств ребенка, зато есть поддержка его собственных решений и сообщение «мы тебя любим». Всегда и во всех ситуациях называйте свои чувства, и общайтесь с ребенком только, когда он отошел от бурных эмоций, которые у подростка Вы обязательно увидите. Спустя час, два, предложите выпить чаю, расскажите, какие эмоции испытали Вы, когда он (или она) раздражённый пришел из школы и заперся в комнате, спросите как дела, случилось ли что-то, разговорите его. Уверена у Вас получится!
